15.1.2019

Huuhteluhoidot

Kesäkuu 2017 - siitä alkoi vuosien helvetti. Jäljellä on katkeruus. Olen menettänyt terveyteni, ammattini ja koko elämäni. - tämä kusinen paska on vienyt minulta lähestulkoon kaiken. Suurimpana tappiona se vei kuitenkin luottamukseni terveyteeni ja kehooni ollessani vain 23 - vuotias. Joudun elämään sen asian kanssa, että olen välillä kärsinyt ehkä vähän turhankin kohtuuttomasti. Tästä alkoi minun oppikouluni.

Näytän keskisormeani ylös ja alas, välillä tuplasti joka puolelle, jos se vain johonkin osuisi. Menneiden kuukausien voimasanat voi pukea sanoihin "miksi" ja "vittu mitä kusista paskaa". Syksyllä infektiokierteen ollessaan pahimmillaan päällä, pelko kulki vierelläni koko ajan. Oli miltei mahdotonta yrittää pysyä vahvana niillä todennäköisyyksillä, joiden kanssa elin. Uusia infektioita tuli jatkuvasti. "Epäreilua" - vaiheen jälkeen tuli viha. Vaikeinta oli se, ettei ollut ketään, ketä vihata. En voinut hyväksyä sitä mitä minulle oli tapahtumassa. Tai sitä, että niin monta pahaa asiaa tulivat perä jälkeen. En voinut uskoa, että kaikki se tapahtui samaan aikaan, kuin ketjureaktio, jolla ei ollut aikomustakaan loppua. En osaa enää kertoa, että kuinka monta kertaa on otettu veri - tai kusinäytteitä, montako kertaa olen istunut eri lääkäreiden vastaanotoilla tai montako kertaa on otettu magneettikuvat, tietokonekuvat tai ulrattu arvon kusielimeni.

Virtsarakon kipu on tällä hetkellä sietämätöntä. Yöt nukutaan pätkissä, jos nukutaan ollenkaan. Kerroin keskusneuvolan naistentautien erikoislääkärille sekä uroterapeutille, että sen verran kauan olen itseni kanssa elänyt, että tiedän kyllä milloin sattuu oikeasti. Ensimmäinen pidempi virtsarakon huuhteluhoitojakso jouduttiin lopettamaan kesäkuussa 2018, kun virtsarakko ei tahtonut kestää ja infektiokierre oli järkyttävä. Tilanne oli kaikin puolin liian huono. 

Aiemmin viime viikolla soitin arvon kusirakon kivusta urologian poliklinikalle, uroterapeutille. Mietittiin tähän akuuttiin hätään ensisijaisesti huuhteluhoitojen jatkamista. Ehdotin itse huuhteluaineen vaihtoa ja anelin uroterapeutilta urologin siunausta asialle. Molemmat oli samaa mieltä, sekä urologi, että uroterapeutti - huuhteluainetta ei vaihdettaisi, koska tämän hetkinen kiputilanne kusirakon kanssa on jo nyt tarpeeksi hankala ja lisää ongelmia ei haluta. Kiitos heille ajattelevaisuudesta.

Itsessään virtsarakon Uracyst - huuhteluhoito ei kauaa kestä. Ensin katetroidaan virtsarakosta pissa pois. Sitten laitetaan samaa katetria pitkin huuhteluaine rakkoon (20ml), jonka jälkeen katetri otetaan pois. Aineen annetaan olla rakossa mielellään minimissään 30 min, mutta mitä kauemmin, sen parempi. Tämän jälkeen arvon kusirakon voi tyhjentää.

Huuhteluhoidoilla jatketaan seuraavat viikot. Jos nyt joku kysyisi, kuinka voin arvon kusirakkoni kanssa, en osaisi vasta muuta kuin, että en tiedä.

9.1.2019

Hypertensio

Kävin tuossa ennen joulua hyvinvointikeskuksen lääkärillä asiasta, joka ei sinänsä liity arvon kusirakkooni millään tapaa - munasarjakysta oli revennyt - tämä selvisi tosin vasta eilen, kun kävin keskusneuvolassa ultrassa.

Hyvinvointikeskuksen lääkäri kiinnitti huomionsa korkeaan verenpaineeseeni - tai tarkemmin korkeaan alapaineeseen. Sainkin ohjeet kotiseurantaa varten. Neljänä seuraavana päivänä minun tulisi kaksi kertaa päivässä mitata verenpaineeni ja kirjata ne omahoitoon. Tein työtä käskettyä ja kun kävin tiedot syöttämässä tietokantaan  - huomasin, että omahoitoon oli tullut lääkäriltä viesti, jossa hän pyysi minua käymään laboratoriossa verinäytteiden ja kusinäytteen antoa varten. Aika tulisi varata aamuksi, jonka jälkeen menisin hyvinvointikeskukseen kyseisen lääkärin vastaanotolle.

Sukurasite. Se meillä ainakin on. Äidillä, mummilla ja mummun siskolla on kaikilla heillä verenpainetauti ja sen hoitoon verenpainelääkitys - tosin kaikki heistä ovat olleet keski - ikäisiä tai sen ylittäneitä, kun verenpainetauti on todettu ja siihen verenpainelääkitys aloitettu.

Konsultoin tohtori Googlea. Elintavat ja elintapamuutokset oli ensimmäisenä vastassa. Liikun päivittäin ja syön terveellisesti, nipottamatta. Alkoholia käytän muutaman kerran vuodessa. Suolan käyttö on minimaalinen ja lisättyä suolaa käytän harvemmin. Salmiakkia en syö ja lakritsia harvemmin - joten nämä tuskin selittävät korkeita verenpaineitani.

Syke on ollut useamman kuukauden korkea. Leposyke heittelee sadassa ja kun liikun, syke heittelee sadankuudenkymmenen tienoilla. Aiemmin kesällä, kun infekriokierre oli päällä, korkeaa sykettä selitettiin elimistön tulehdustilalla. Urosepsiksen aikaan leposyke oli korkeimmillaan sadankuudenkymmenen tienoilla - ja koska en pystynyt nukkumaan, sain lääkettä, joka laski sykettä.

Tänään kävin lääkärin vastaanotolla hyvinvointikeskuksessa verenpaineista. Konsultaatiopyyntö sisätautilääkärille tehdään kuulemma aina, kun kyseessä on alle 30 - vuotias, jolla on korkeat verenpaineet. Propral 40mg menee nyt kahdesti päivässä, jonka jälkeen voidaan nostaa se vielä menemään kolmekin kertaa päivässä. Buranan käyttäminen pitäisi lopettaa. Odotetaan konsultaatiopyynnön vastaus sekä kuukauden päästä uusi neljän vuorokauden verenpaineseuranta.

Niin tai näin. Elämä kulkee kodin, apteekin ja eri lääkäreiden vastaanottojen luomassa kolmiossa. Vietän päiviä kotona sängyn pohjalla itseinhossa. Se on kumma homma saatana, että kun hetken näyttää hyvältä niin eiköhän kohta taas mennä.

7.1.2019

Loppuelämän mittainen taakka

Olen pitkään miettinyt, että miten saisin sisälläni vellovan pahan olon purettua ulos ja päätin, että jos voisin, vuodattaisin kaiken kirjeeksi lääkärille. Tämän kirjoittaminen ei tee asioista yhtään helpompaa, se vain saa minut kohtaamaan totuuden kerralla ja samalla se avaa mieleni solmuja. Minä tuhlasin liian paljon aikaa toivoen, että kyllä tämä kaikki vielä paremmaksi muuttuu. Ainoa asia, joka avasi silmäni olivat lukuisat kyyneleet. Tunsin törmääväni seinään.

Ajattelin aina, ettei ole olemassa mitään, mitä en pystyisi antamaan anteeksi. Kunnes koitti kesäkuun loppu vuonna kaksituhattaseitsemäntoista. Sinä muutit minussa paljon asioita. Sinä vääristit minäkuvani ja pilasit luottamukseni terveydenhuoltoon, inhimillisyyteen ja elämään. Vaikka unohtaisitkin sen, mitä minulle teit ja miten tuhosit elämäni, toivon, että heräät keskellä yötä tuntien syyllisyyttä. Vaikka et tekisikään samaa virhettä kahdesti, toivon, että mielessäsi pysyy aina ajatus siitä, että on olemassa nainen, tytär, sisko ja äiti, jonka elämän sinä tuhosit. Haluan, ettet saa milloinkaan rauhaa tämän vuoksi, koska se on vähintä, mitä sinä ansaitset. En halua, että elät elämääsi, kuin mitään ei olisi tapahtunut. Olen pahoillani tai ehkä en ole, mutta en pysty tai halua toivottaa sinulle mitään hyvää. En halua sinun elävän onnellisena elämäsi loppuun asti. Sen sijaan haluan sinun tuntevan syyllisyyttä niin kauan kuin minäkin joudun kärsimään tästä. Haluan sinun käyvän läpi kaikki ne asiat, jotka laitoit minutkin käymään läpi ja haluan sinun tuntevan kaiken sen, mitä minäkin tunsin tapahtuneiden asioiden johdosta. Vaikka olisitkin onnellinen, toivon, että pääsi sisällä pysyy ääni, joka muistuttaa sinua siitä kaikesta, mitä minulle teit. Muistan vieläkin, kuinka tyhjä ja uupunut olin kaikesta siitä tuskasta mitä aiheutit. Kuinka rikki olin ja kuinka minä ajattelin, ettei minulla ollut enää mitään syytä elää. Sinä hajotit minut jokaista soluani myöten. Muistan epätoivon, jonka näin silmissäni ihan jokainen kerta, kun katsoin itseäni peilistä. Muistan kaiken sen nöyryytyksen. Muistan jokaisen itketyn kyyneleen. Muistan jokaisen unettoman yön tapahtuneiden asioiden tiimoilta. Muistan jokaisen yön, jolloin rukoilin, että kaikki asiat kääntyisivät vielä parhain päin. Muistan jokaisen aamun, jolloin toivoin, etten olisi enää herännyt. Muistan, kuinka tunsin oloni lukuisia kertoja toivottomaksi ja avuttomaksi. Muistan sen, kuinka en nähnyt tietä ulos. En koskaan tule tietämään tai saamaan vastausta siihen, mikä sai sinut aiheuttamaan minulle näin paljon tuskaa ja ahdistusta, mutta kovan työn jälkeen olen hyväksynyt tämän ihmisen, jonka sinä minusta teit. Mutta asia, jota en hyväksy, on se mitä sinä minulle teit. Totuus kuitenkin on se, että sinä satutit minua jokaista soluani myöten. Sinä haavoitit minut koko loppuelämäkseni. Vaikka voinkin nyt paremmin, sinä jätit jälkesi mieleeni, sieluuni ja kehooni. En pysty hyväksymään sitä, että tuhosit kykyni antaa anteeksi. Koska se mitä teit minulle, on anteeksiantamatonta".

Nämä asiat jäävät sydämeeni, asettuvat taloksi. Vierailen muistoissani vähemmän ja vähemmän joka päivä, vaikka aina ei tunnukaan siltä. Tai ainakaan juuri nyt. Ei saisi yrittää pyyhkiä kaikkia muistoja, vaikka kovasti haluaisin niin aina välillä tehdä. Toki tulen aina tuntemaan näiden asioiden olemassaolon. Halusin sitä minä tai en. Tapahtuneet asiat jäävät rinnalleni kulkemaan. Olen puhunut. Olen kertonut. On helpompi hengittää. Kiitos, kun luit.

Hanna suosittelee

Huuhteluhoidot

Kesäkuu 2017 - siitä alkoi vuosien helvetti.  Jäljellä on katkeruus. Olen menettänyt terveyteni, ammattini ja koko elämäni. - tämä kusinen p...

Blogin parhaimmat